Мишкины истории. Записки зампотеха и автолюбителя

Михаил Чобиток

(Броне-сайт, 2.08.2016)

...Трос, одним концом зацеплённый за крюк на корме тягача, лежал на снегу. Лейтенант Пименов посмотрел на трос, на удаляющуюся колонну, за которой должен следовать тягач, и спросил Мишу:

— Ну что, уложим по приезду?

— Ага, что ему на снегу сделается?

Лейтенант и Миша устроились на броне с двух сторон от люка механика-водителя. Тягач начал нагонять колонну.

Примерно к середине пути, когда проезжали небольшую рощу, неожиданно нос тягача слегка приподняло, послышался звук, похожий на вибрацию сильно натянутой струны, тягач дернуло и вдруг сверху, с огромной силой что-то ударило по лобовой броне тягача.

Механик от неожиданности резко ударил по тормозам, Миша и Пименов скатились на землю. Примерно посередине носовой части тягача, справа от люка водителя, лежал тяжелый стальной коуш свободного конца троса.

Пименов отряхнулся, молча достал портсигар, открыл и протянул его Мише и вылезшему из люка механику. Все трое скурили свои папиросы не проронив ни слова. Ладно в бою, но тут, погибнуть от вдруг непонятно как прилетевшего троса. Если бы удар пришёлся немного в ту или иную сторону кто-то из танкистов мог бы быть уже мертв. В похоронке домой так, наверное, и написали бы, мол, погиб ваш сын совсем не в бою, а по собственной глупости от летающего стального троса...

Пришли немного в себя. Пошли назад посмотреть, что же случилось. На корме вдребезги разбитая тросом топливная бочка. В двадцати метрах за тягачом нашли торчащий из земли повреждённый отросток корня. Так бы и торчал он ещё годы, и никто бы даже не споткнулся, а тут возьми да зацепись за него волокущийся по земле коуш.

Танкисты тщательно уложили трос на штатное место и продолжили путь.

Этот небольшой ранее не публиковавшийся отрывок мог бы быть моим художественным вымыслом, если бы примерно 40 лет спустя от описываемых событий он практически один в один не произошёл со старшим братом, когда Миша служил зампотехом роты в ГСВГ. Миша был любителем приколов, розыгрышей и замечательным рассказчиком. На своём компьютере он оставил несколько смешных и поучительных историй из своей жизни. Некоторые из них он уже выкладывал в сети на форумах по интересам. Я же, сведя их воедино, с незначительными литературными правками привожу здесь.

Истории для целостности повествования сгруппированы по периодам/темам: служба в ГСВГ, начальник Музея БТТ в Кубинке, автолюбитель, директор автосервиса (на 29 км Минского шоссе). Под заголовком каждой истории стоит дата создания текстового файла.

— Василий Чобиток, 2.08.2016

Крюк

26.02.2008

Будучи командиром роты по ремонту танков в армейском рембате 2 Гвардейской танковой армии, сдавал из среднего ремонта БМП. Принимать машину приехал техник роты старший прапорщик. Всё было бы хорошо, да вот буксирный крюк сзади у машины обломан.

Часа два читал лекцию прапорюге: буксирные крюки при среднем ремонте не ремонтируются, в нормах запчастей они даже не поставляются для средних ремонтов в войска, для этого необходимо специальное оборудование и специально обученные специалисты, которых у меня в роте нет. Такой ремонт производят на заводах капитального ремонта. Не помогли два пузыря Ювеля (немецкая водка). «Вот сделаешь мне крюк, тогда приму машину!» — подвёл итог старшой. Я ему, мол, через неделю подъезжай, что-нибудь придумаю.

Загнал БМП в цех, пошёл купил три пачки пластилина, нашёл в роте скульптора. Вылепили крюк, прилепили на место, покрасили, подождали пока высохнет, и выгнали на мороз. Пластилин замёрз и превратился в крюк.

Через неделю прируливает приёмщик. Пальцы веером, ну, типа показывай! Убедился, что крюк на месте, подписали бумаги, погрузили на трейлер. А я тем временем всё причитаю, чего мне это стоило: в Вюнсдорф ездил, добывал этот долбаный крюк, привозил специальную сварку с бригадой оттуда и т.д. и т.п. «Но ведь можете, когда хотите» — подытожил прапор.

Через три месяца, уже под лето, мы встретились на полигоне и та БМП с ним же. Я удивлённо:

— А крюк, что опять оторвали?

— Да нет, — говорит, машет с досадой рукой — на солнце нагрелся и расплавился.

Долго мы с ним смеялись...

Поршень

25.11.2008

Исполнял обязанности ЗКВ рембата. Надо было сдать из ремонта 8 мотоциклов после капремонта. На 8-й мотик не хватило ремкомплекта для ремонта движка. По-моему у Володи Климовича прошу выточить поршень из дуба. Он делает, я вгоняю поршень в цилиндр, и успешно сдаю партию мотоциклов из ремонта. Рембат план выполняет, я на хорошем счету.

Через три месяца подъехал старшой прапорщик, что принимал у меня мотики... Я молча отдаю ему полный ремонтный комплект на двигатель, дико извиняюсь, он бешено смеётся. Распили пузырёк и все остались довольны.

Приглашение в Мюнстер

29.04.2010

В начале 90-х годов прошлого века через Главное Автобронетанковое управление в Танковый музей пришло письмо с приглашением начальника музея с супругой посетить немецкий танковый музей в Мюнстере для обмена опытом музейной работы и развития сотрудничества за счёт немецкой стороны.

Для обмена опытом поехали начальник 38 НИИИ и начальник ВА БТВ. За начальника музея мог сойти любой, но кто из них в качестве жены осталось загадкой...

Маус в движении

29.04.2010

Как-то в 1991 году, в начальный период перехода к «рыночным отношениям», из одной молодой рекламной конторы в Танковый музей в Кубинке пришло письмо с просьбой рассмотрения вопроса о фото- и видеосъёмке немецкого танка Маус в движении в рекламных целях. Я позвонил по указанному в письме телефону и сообщил, что в принципе всё это можно организовать, и назвал не помню какую сумму по тем деньгам, но помню, что астрономически-заоблачную.

После долгой паузы с того конца телефонного кабеля, раздался подавленно-удивлённый вопрос: а чё так дорого? На что я объяснил: там в танке ничего нет, надо заново проектировать двигатель, электромеханическую трансмиссию, заказывать всё это на заводах промышленности, устанавливать в корпус, разобрать половину павильона (танк сначала поставили на место, а потом построили ангар), отремонтировать дороги по которым он проедет и собрать ангар.

Все вопросы отпали. Больше никто по этому поводу не звонил.

Полёт

4.04.2007

В январе купил новенький Запорожец. В марте этого же года поехали в Иваново поздравлять сестру жены с днем рождения. Проехали Суздаль, осталось недалеко. Едем по лесной дороге одни. На трассе никого. Дай, думаю, проверю, с какой скоростью мой ЗАЗик может ехать. Разогнал до 120 км/ч. Впереди плавненький поворотик вправо. Я подворачиваю руль вправо, машина идет прямо. Подворачиваю еще, ЗАЗ не реагирует. Хорошо сообразил руль на место поставить, и сбросил «газ». Легкий передок авто опустился и коснулся дороги уже на встречной полосе. На вопрос жены, в чем дело, ответил — взлетали. Все обошлось удачно. После этого случая, все барахло, что у меня было от машины загрузил в багажник, чтобы утяжелить передок. Больше не взлетал.

Запорожец на солярке

20.05.2009

Приехал в Киев в гости к родителям на Запорожце. Разваливается Союз, создаётся СНГ, начало перехода к «рынку», бензина на обратную дорогу до Кубинки нет. На третьи сутки дежурства на АЗС рано утром будят коллеги по очереди на заправку и сообщают, что бензин привезли. Спрашиваю:

— Какой?

— Да какая разница! Бензин! — отвечают.

Заправляюсь 92-м, этилированным. Конечно, Запорожец побежит на 92-м резвее, но есть угроза прогара клапанов.

Проехав от Киева 100 км вижу на стоянке стоят два МАЗа и КамАЗ. Соображаю, что если литров пять в бак солярки волью, октановое число бензина снизится, и клапана не прогорят. Заруливаю на стоянку и к мужикам: накапайте литров пять горючки до заправки доехать. Один, бросив бутерброды, уточнив, что у меня нет ни ведра, ни шланга, побежал за всем своим, сам «отсосал» полведра солярки и через мою воронку сам залил содержимое ведра в бак Запорожца.

Мужики, счастливые от того, что напакостили, сообщили, что я им ничего не должен и с улыбками пожелали счастливого пути. Поблагодарив пакостников я поехал дальше.

Керосин

20.05.2009

Приехал как-то к тёще в гости в Калязин Тверской губернии. Это было к завершению «перестройки». В то время, да собственно, как и сейчас, газа на улице не было и все готовили пищу кто на чем. Многие старушки использовали керосиновые примусы. Вот, в ожидании любимого зятя, тёща набрала от всех знакомых, подруг и прочих, (мне показалось, что со всего Калязина) баночки, скляночки, чтобы я привёз всем керосина. Его можно было купить на обычной заправке, колонка специальная была.

Расставил посуду в машине. Закрыта она была бумажными и тряпичными пробками. Во, думаю, банка перевернётся, керосин прольётся, долго вонять будет! Всё вытаскиваю, сливаю бензин шлангом из бака в канистру, и еду на заправку.

Подъезжаю на заправке к керосиновой колонке, опускаю пистолет в бак, оплачиваю 40 литров, начинаю заправлять машину. Я ездил в то время на ВАЗ 2101. Керосин стоил в несколько раз дешевле бензина. Кроме меня на заправке стояло три машины. Все всё побросали и смотрят на меня как на идиота. Один водитель даже подошёл, и спрашивает, мол, ничего я не перепутал? Я так спокойно отвечаю: керосин дешевле, да и в очереди стоять не надо... Заправил бак, завёл машину и поехал. Все провожали меня изумлёнными взглядами.

Они-то не знали, что у меня стоит газовое оборудование. Я как на газе приехал, так на газе и уехал...

Бак

19.02.2007

Дело было как обычно на выходной в гаражах...

Собралась команда единомышленников. Скинулись, закупили, накрыли «стол» и начали отмечать какой-то праздник. Но в гаражах к таким злачным местам почему-то тянет всех проходящих и проползающих. Естественно, того, что мы взяли, не хватило ни нам, ни «гостям». Давай пополнять опустевшую кассу. А деньжат уже ни у кого нет. Я вспомнил, что не так давно, после разборки хлама из гаража напротив, мне достался топливный бак от танка. Как опытные танкисты, мы решили его сдать на цветмет, а выручку пропить.

Да вот незадача: из чего он сделан никто не знал. То ли из алюминия, то ли из нержавейки. Кто-то предложил проверить его болгаркой, искры будут — значит нержавейка, не будет искр — значит алюминий. Хватаю болгарку и давай проверять. Мы-то не сообразили, что лет пять назад, как потом выяснилось, в баке хранился бензин...

Только диск болгарки врезался в тело бака, раздался «орудийный» выстрел. Оглушенный, с травмированным правым коленом — я им поддерживал бак — очнулся сидя на заднем месте. Вокруг никого. Выполз из гаража, смотрю, из-за углов, укрытий и «траншей» выглядывают компаньоны. Двоих отправил сдавать цветмет, остальные наводили порядок в гараже. Хорошо бак не разорвало, он только раздулся. На вырученные деньги все-таки пришлось брать наркоз и лечиться...

Вкус тосола

18.04.2010

Как-то с товарищем делали двигатель «классики» в гараже. Работа подходила к концу. Осталось прикрутить поддон, залить масло и завести мотор. Он лежит на спине и крутит болты поддона. Их там около 20 штук, да и крутить их не очень удобно. Я ему и говорю, что пока он докручивает, я пойду пивка возьму. Я сходил, а он все под машиной торчит. Работа нудная эти болты крутить.

— Вылезай, отдохни. — говорю, а сам пиво пью.

— Осталось два, сейчас закончу и к тебе присоединюсь, — отвечает Олег.

Я закрываю бутылку и ставлю на пол, вот, мол, она стоит, показываю, а сам вышел на улицу и закурил. Минут через пять слышу шорохи в гараже, Олег появляется из-под машины, потом бульканье, хрип, какой-то, матюки, вижу, он вылетает на улицу с полторашкой Очаковского и с квадратными глазами спрашивает, что это. Пробую на язык — тосол. В такой же бутылке с другой стороны стоял тосол, он, когда выбрался из-под машины, ориентировку потерял и схватил не то, что надо. Пару глотков тосола он все-таки сделал. С перепуганными глазами, спрашивает: жить буду? Я ему сую настоящую бутылку и выпить все сразу. Давится, но пьет. Потом два пальца в рот, потом полторашка простой воды, и опять та же операция. Короче промыли ему желудок. Мне пришлось бежать за еще одной бутылкой пива. Олежек здравствует по сей день, все обошлось.

Олег: Посмеялся я этому рассказу. Ну ты и сказочник! Миша, ты еще забыл, что потом привел мужика, которому надо было ехать в Наро-Фоминск. Я ему говорю, сейчас отплююсь от тосола и отвезу. Мужик как рванет от нас. Типа дураки тосол пьют — а если вдруг в дороге загнётся...

Волга

18.03.2007

Есть такая категория людей, которая, купив, какую либо иномарку, пускай даже поддержанную, начинают считать себя «Пупами Земли», крутят пальцы, всячески показывают, что они превосходят вас и т.д.

Есть очень простой способ поставить их на место. В разговоре, как бы невзначай, надо «похвалить» его машину. Ну типа: «Не отстает наш автопром, красивую Волгу стали выпускать!». Естественно, товарищ начнет возмущаться, мол это, ну к примеру, Хонда. На что спокойно, удивленно надо ответить, что она (машина) ну очень похожа на Волгу...

Некоторые модели Шевроле собирают на заводе в Запорожье, Украина, там где раньше делали Запорожцы и Таврии. Вот такую купил товарищ, это была его первая в жизни машина. Он так гордо и вопрошает, что это я до сих пор на 10-ке катаюсь? На что я спокойно так ответил: «Да ты знаешь, я в свое время тоже на Запорожце учился ездить».

Замена масла

10.03.2007

Как-то купили с товарищем ему авто, ну то есть выбирали вместе. Проходит время, заходит товарищ ко мне с вопросом.

— Слушай, машина прошла обкатку, пора было менять масло в движке. Я старое слил, отмерил объем нового, залил, а по щупу получается два уровня. В чем дело?

— Ну я не знаю, может не все слил, может сливная пробка забилась, и не все слилось, не соображу.

Лег спать. А мозг, он в то время еще работал, особенно по ночам. Увидел сон, а утром ищу соседа, и спрашиваю, мол, масло он оттуда слил?

— Да говорит, я с коробки слил, а залил вторую дозу в движок...

Зарядка

10.11.2008

У довольно скупого товарища пропала зарядка АКБ. Вот он и спрашивает где искать неисправность. За совет денег не принято у нас брать. Выслушав целый пакет причин поломок, которые могут привести к пропаже зарядки АКБ, он удалился. Через некоторое время подходит и говорит, что всё проверил, всё в порядке. Ну я, пожав плечами, посоветовал поменять генератор, как крайнюю меру.

Прошла неделя. Встречаю его опять. Говорит, что генератор поменял, а зарядка не появилась. Попросил посмотреть в чем дело. У меня Копейка была, у него Тройка. Как-то вечером подъезжает в гараж ко мне. Смотрю на приборном щетке горит левая красная лампа. На нормальных машинах лампочки стоят рядом с эмблемкой, которая поясняет что показывает, а на Тройке этого нет. Тут просто надо по инструкции один раз прочитать и помнить. Снимаю клемму АКБ, двигатель работает. Значит зарядка есть. Вытаскиваю предохранитель из цепи зарядки, загорается правая лампа. Выходит, что левая это не зарядка.

С умным видом вопрошаю, а где мол инструкция по эксплуатации с электросхемой, случай, говорю, сложный. Мужика не было минут сорок. За это время я долил тормозной жидкости в бачек, лампа и погасла. По приходу хозяина машины с инструкцией, я ему начал впаривать: чистил контакты, менял щётки на новом генераторе, менял регулятор... Но всё сделал — зарядка появилась, лампочка погасла. С ужасом в глазах, товарищ спрашивает сколько должен за работу.

Я его прошу открыть в книжке приборный щиток, какая лампа горела, спрашиваю. Он тыкает пальцем, эта. Читай, что это за лампа. По мере прочтения текста, глаза его округлялись, а челюсть отвисла до груди. Вместо того, чтобы тупо долить тормозухи, он несколько регуляторов менял, купил генератор, да и времени потратил кучу. Я его отпустил с миром.

Искра

20.02.2007

Делать было нечего, дело было вечером. Лето, солнце еще не опустилось, комары пока не надоедают. Сидим с Сашкой, это мой друг (у него в то время тоже Запорожец был), в гараже за столом. На столе пивасик, рыбасик. В то время я трудился, не покладая рук в танковом НИИИ научным сотрудником. Это я к тому, что бы был понятен дальнейший ход моих мыслей. Забегает в гараж Андреич (это мой начальник лаборатории, кандидат технических наук). Он, кстати, тоже из сообщества Запорожистов. И с ходу озадачивать начал.

— Мужики! Искра пропала, две недели не могу ее отыскать, пошли, поможете!

— Ну, вот счас все бросим, и пойдем тебе искру искать! Подожди чуть, закончим, подойдем.

Сашка начал ему рассказывать алгоритм поиска искры, от АКБ до прерывателя. На что Андреич поведал, что тоже не глупый, и все уже проверил. Александр, пожав плечами, на полном серьезе предложил проверить давление в шинах. Посмеявшись, Андреич удалился.

Закончив трапезу, наведя порядок, поставив машину в гараж и закрыв его, двинули к гаражу Андреича. Его ЗАЗ стоял задом к выходу, капот и багажник открыты, везде инструмент разбросан, тестер валяется, переднее левое колесо спущено… Полным ходом идет процесс поиска искры. Завязался диалог.

— Андреич, ну чё, искру нашел?

— Неа.

— У тебя же колесо спущено. Мы же говорили тебе колеса проверить.

— Ребят, хорош мозги компостировать, какое отношение колесо имеет к зажиганию?

— Ну как же! Смотри, АКБ одной клеммой прикручена к корпусу. Расстояние между диском колеса и землей уменьшилось. А по закону Ома для участка цепи сопротивление тоже уменьшилось, вот искра и уходит в землю. Да и резина старая, один графит остался, а он же как проводник работает. Накачивай!

Андреич хватает насос и давай качать колесо. Тем временем я кручу «кривым стартером» двигатель в поисках искры на свече. Ее нет. Снимаю крышку, опять кручу. Контакты прерывателя не замыкаются. Оказывается подвижный контакт раскрутился, отошел в сторону и контактная группа не работает. Потихоньку взял отвертку и закрепил контакт на место.

Колесо накачано.

— Накачал? Заводи!

— Счас попробую.

— Не надо пробовать, заводи!

Он залез в ЗАЗ, повернул ключ, и мотор затарахтел, ожил!

— И кто мог подумать, — в изумлении пролепетал кандидат наук.

Прошло две недели. За это время он несколько раз людям советовал под общий гогот этот метод поиска искры. Мы-то уж сжалились над ним, все рассказали, чтобы над ним не смеялись. Сколько было гнева и мата, не описать. Мы все выслушали и закончили общение: А вот тут-то надо бы разобраться «Ху из Ху».

Лампочки

18.02.2007

Встречаю в гаражах товарища, и он поведал мне такую историю.

Снял он задний фонарь на своем 40 Москвиче, убрал под ним ржавчину, загрунтовал, покрасил, поставил фонарь на место, но только стоп-сигнал начал работать как поворотник, а поворотник как стоп-сигнал. Спрашивает, что может быть. Я предположил, может он провода перепутал, так нет, вроде по схеме соединял. Пожав плечами, отвечаю, что может лампочки местами перепутал, и пошел к себе в гараж.

Минут через 20 он прибегает с возгласом:

— Нашел!

— А в чем было дело?

— Провода перепутал!

— А лампочки местами менял? — спрашиваю.

— Менял, не помогло...

Ночью на дороге

24.03.2007

Еду ночью по лесной извилистой дороге. Сзади пристраивается авто и с дальним светом минут десять едет за мной. Ему-то хорошо, он видит дорогу до меня и от моих фар видит дорогу впереди меня. Еду 80, он 80. Еду 120, он 120. Быстрее 120 по незнакомой лесной дороге ночью ехать боязно!

Мне все это порядком надоело, он же слепит сзади, в салоне как днем! Врубаю правый поворот, включаю ближний свет, вроде хочу остановиться. Он обходит меня, я врубаю демонстративно дальний и пристраиваюсь к нему в «хвост». Все повторяется. Он 120, я 120, он 80, я 80. Вижу, товарищ начинает нервничать, останавливается. Я включаю ближний, равняясь с ним при обгоне, перехожу на дальний. Ну, вроде так, мол надо. Дружбан включил ближний, да и так ехал за мной еще час. Вот так происходило обучение пользоваться приборами освещения.

Обгон по обочине

7.10.2007

Недели три назад еду по Дмитровке в сторону Икши. Там участок со светофорами, и в воскресенье, когда очень много машин возвращается в Москву, постоянные пробки.

Сейчас вроде по встречной и по обочине обгонять запрещается, однако есть много умников, которым плевать на правила дорожного движения, на законопослушных водителей, и они продолжают обгонять по обочинам.

Смотрю в зеркало заднего вида, ГАЗель мостыриться, чтобы обойти меня справа на расширении дороги около остановки автобуса. Я слегка подворачиваю вправо, чтобы не пустить его. Вот такое я г... Он заезжает на бордюр, и все равно пытается протиснуться вперед. Тут вся колона немного продвигается вперед. Остановка заканчивается, бордюр тоже, начинается обочина с глубокой канавой. Очевидно, водителя ГАЗели захватила игра в обгонялки, и, не рассчитав глубину канавы, он продолжил «обгон» и завалился на правый борт в канаву.

У меня да конца дня было хорошее настроение!

Ремень безопасности

24.05.2008

6 января собрался встречать семью на Ленинградском вокзале. Поезд приходил около 9 вечера. С Кубинки до вокзала при нормальных условиях не торопясь ехать 1 час 15 минут. Решил выехать часов в 7 вечера. Поездке предшествовала капитальная подготовка. Поиск в Интернете размеров новых штрафов за нарушение ПДД и изучение этого документа. Провёл контрольный осмотр технического состояния своего авто. Уже не говорю о том, что с 4 января ни грамма спиртного в рот не брал.

Машин мало. Многие уже за столом со слюнями ждут окончания поста. Многие заняли очереди в храмы на рождественские представления. Проехал МКАД, и на первом же посту ДПС на Можайке меня тормозят. Открываю окно, демонстрирую на левом ухе моргающий Блювота, пфу, ну как его, Блютуз! Инспектор просит документы для проверки. Грудь перетягивает ремень безопасности и достать из внутреннего кармана куртки бумажник с документами проблематично.

— Ну чё так долго? — спрашивает инспектор.

— Неудобно, ремень мешает.

— А вы выходите из машины, ничего мешать не будет!

— Да я вот с удовольствием, но не могу ремень отстегнуть.

— Не понял...

— Чего непонятного? Я с 79 года за рулём. С того времени я ни разу в жизни не пристёгивал ремень. Мне с ним неудобно и некомфортно, он меня раздражает. Сейчас штрафы увеличили за непристёгнутый ремень до 500 рублей, а я военный пенсионер, пенсии хватит на 12 непристёгнутых ремней, а жить на что-то надо, вот и решил сэкономить — дырку, куда его засунуть нашёл, а как отстегнуть не прочитал. Не доезжая окружной остановился до кустиков дойти, так и не отстегнул.

Инспектор смотрит на меня как на придурка:

— Ну и как же вы из положения вышли?

— А у меня на случай долгого стояния в пробках, есть специально предназначенная для этого ёмкость. Вы уж не поможете отстегнуть ремешок. Я-то уже думал, встречу жену с сыном, вернёмся в гараж, сын найдёт в гараже инструкцию по эксплуатации автомобиля, и я отстегнусь.

Инспектор пролезает надо мной в открытую дверку, на всякий случай обнюхивает меня, протягивает руку и отстёгивает ремень. Выхожу из машины, потягиваюсь, разминаю мышцы, достаю бумажник с документами.

Инспектор машет рукой с досадой: Счастливого пути!

Утро на дороге

18.02.2007

Утро, пригородная трасса. Своих отправил за грибами. Сам-то я не очень люблю кормить лесную живность, комаров и клещей, своей кровью. Сижу в машине. Недалеко на противоположной стороне дороги стоит на обочине Шестерка. Вокруг неё бегают два мужика и женщина.

Успел покурить, вздремнул, принялся читать писанину Серовой. Минут 30-40 прошло. Вокруг Шестерки движения не прекращаются. В мою сторону выдвигается женщина.

— Мужчина, может, Вы нам поможете?

— Да я вижу и ваши спутники неплохие специалисты, с тестером...

— Они уже два часа с тестером... Ехали, ехали и как-то внезапно заглохли, Вы уж не посмотрите? Аккумулятор уже скоро сдохнет.

Подхожу к машине. Мужики быстренько рассказали, что уже «сделали» и в растерянности развели руками. Снял колпачок со свечи, проверил искру, которой не оказалось. Снимаю крышку прерывателя и тут же замечаю какую-то грязь между контактами. Попросил тряпочку и отвертку. Прочистил контакты и машина завелась. На все потратил ну минут пять. Все посмотрели на меня как на Бога, сказали спасибо. И уже когда отходил к своей машине, услышал длинный монолог женщины, состоящий из трехэтажного мата, адресованного к ее спутникам.

Уайт-спирит

В. Чобиток, 2.08.2016

Заезжаю однажды к Мише в гости. Обнять не дает, как-то странно двумя пальцами от груди рубашку периодически оттягивает. Приходим домой, снимает рубашку, а вся грудь в сочащихся следах ожогов. После чего он и рассказывает.

«Ну, значит, захожу я с сигаретой в зубах в гараж. Мне там на полочке справа надо было кое-что взять. Тяну, цепляю случайно открытую баночку с уайт-спиритом, она опрокидывается и выливается мне на грудь. Я совершенно машинально нагнул голову посмотреть, а оно от сигареты как вспыхнет! По началу даже и не пекло, ведь пары горят. Я быстренько схватил тряпку, прижал, погасил.

И всё было бы хорошо, да я рубашку из синтетики надел. Натуральная просто обуглилась бы, а эта плавиться начала и к коже прилипла. Из-за этого и ожоги такие. Но, ничего, на мне как на собаке заживает!»

Кондиционер

23.07.2007

По телефону отвечаю в автосервисе на звонок.

— Добрый день, у вас кондиционер заправить можно?

— Нет, отвечаю, у нас нет оборудования для заправки.

— А что, спрашиваю, случилось?

— Трубку перебило и жидкость вся вышла, надо трубку поменять и заправить.

Я типа, А трубку-то чё перебило, от старости, что ли?

— Да нет, жена въехала в дерево, надо ещё капот, правое крыло, бампер, фару менять...

Опора двигателя

3.03.2010

Недавно тоже звонок. У вас, типа можно двигатель на опору поставить? Я отвечаю, что надо посмотреть, почему он сошёл с опоры, мол подъезжайте к нам, мы посмотрим. Ответ — Я сейчас подъехать не могу, чуть позже, жду эвакуатор, машина на крыше в кювете лежит...

Судя по весу...

4.03.2007

На автосервис вваливается неопрятного вида мужик с бородой, в черной униформе. Приглядываюсь ближе, похож на священнослужителя.

— Сын мой, не поможете с моим авто?

— А что, ваш покровитель вам уже не помогает, плохо молитесь, а может грешен, Отец мой?..

Не помню, сделали ему какую-то мелочь, прошу его оплатить работу.

— А что, еще и платить надо? — удивленно вопрошает Батюшка.

— А как же, вы когда меня отпевать будете, денег с жены сдерёте...

Он достает пачку разных мелких денег двумя руками — в одной не помещается. Отсчитывает нужную сумму. В кассе всегда не хватает мелких купюр на сдачу, я ему и предлагаю поменять мелочь его прихожан на более крупные купюры. Он соглашается и начинает считать сторублевые бумажки. Одна, две... Я встаю из-за стола и выбрасываю на улицу в урну «бычок», сажусь на место, то есть, как он считал деньги, я не видел.

— Сколько здесь? — спрашиваю.

— Полторы.

Ну, думаю, сейчас я его подколю. Достаю тысячу и пятьсот рублей, отдаю ему. Беру стопку сторублевок, и вроде бы взвешиваю в руке.

— Судя по весу, здесь на одну купюру больше.

— Не может быть. — улыбаясь отвечает церковный сан.

Начинаю считать. Одна, две... пятнадцать, шестнадцать — сам себе удивляясь, кладу на стол шестнадцатый стольник. Пересчитываю второй раз — пятнадцать и на столе шестнадцатая! Слышу сзади смешок кассира. Поднимаю глаза на батюшку, а у того челюсть отвисла, волосы встали дыбом, один глаз округлился, другой стал квадратным. Считаю третий раз и опять 16!!! Отдаю ему сто рублей, вроде как мне лишнего не надо. Он схватил деньги и побежал вроде как от сатаны. Больше я его не видел.

Как это у меня получилось, до сих пор не пойму...

Ультразвук

4.03.2007

Ко мне в автосервис заходит посетитель и завязывается диалог.

— Добрый день.

— Здравствуйте.

— Мне хотелось бы проверить головку блока ультразвуком.

— Мы такие работы не проводим.

— А мне сказали, что только у вас и можно проверить.

— Мы никогда такой вид работ не делали.

— Но меня же к вам направили, сказали, что вы все можете!

— У нас нет ни оборудования, ни специально обученного персонала.

— Но ведь раньше делали, как мне сказали, почему сейчас не хотите мне помочь?

— Ну хорошо. У нас закончился Ультразвук, мы оплатили по безналу, но его затормозили на финской таможне. Возьмите наш номер телефона и позванивайте. Думаю недели через три вопрос решим. До свидания!

Я потеряю скидку!

1.09.2009

Как-то мой учредитель попросил поехать в автосалон помочь выбрать его товарищу машину. Вот мы втроём и выдвинулись.

В салоне менеджер:

— У нас стоимость антикоррозионной обработки автомобиля и установка сигнализации стоит 12000 руб. Но так как Вы покупаете у нас машину, то при обработке и установке сигнализации на ваш автомобиль мы сделаем скидку. Всё вам обойдётся в 6000 руб.

Я тут прикинул и спрашиваю у учредителя, мол, если он позволит сделать его другу нашу скидку, а заплатить только слесарям за работу и оплатить стоимость материалов и сигнализации, то у нас получиться 4800. Тот разрешил. Я Андрею говорю при менеджере, типа откажись, а у нас тебе дешевле обойдётся.

Андрюха похлопал глазами и выдаёт:

— Ну, в таком случае я же потеряю скидку в 6000 рублей! Буду делать!

Менеджер чуть не поперхнулся, а я встал и пошёл на улицу курить.

Степлер

18.02.2013

Звонок по телефону к нам на сервис: «У меня автомобиль ВАЗ 2115, его надо ремонтировать, у вас есть степлер?» Я сразу напряг оставшиеся извилины головного мозга, и начал вспоминать, что же на автомобиле ремонтируют степлером... В глубинах подсознания не нашёл подходящего ответа. Начал, чтобы не показаться полным профаном, задавать наводящие вопросы.

— А что у вас случилось с машиной и что надо ремонтировать?

— Да понимаете, — последовал ответ, — машина после аварии, надо лонжерон тянуть степлером, а, говорят, в округе только у вас он с компьютером!

Вот тут я сообразил:

— Так вам стапель наверно нужен!..

Скидки

22.02.2015

Расскажу как делаются скидки.

Когда кто-нибудь просит сделать скидку на работы для какого-нибудь родственника или знакомого, я поступаю так. При расчёте работ на каждый пункт в заказ-наряде добавляю 15%. Считаю общую стоимость и при озвучивании суммы говорю, что, мол, Иван Иванович просил сделать Вам скидку в 10%. И из полученной суммы вычитаю 10%. Иван Иванович доволен, родственник Иван Ивановича чрезвычайно доволен и я рад, что ничего не потерял и осчастливил людей...